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爱情走了

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论坛元老

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发表于 6 天前 | 显示全部楼层 |阅读模式



  爱情在去年的现在降临,今天,已经有一年零6天,和他,我们还是会藕断丝连的联系,但是我们彼此都清楚,爱情已经走了。所以今天,这个无眠的夜晚,我不再面对电脑泪眼汪汪,平静的在这个不怎么热闹的BBS上敲下我拙劣的文字祭奠我和他的爱情,毕竟那是我的初恋,毕竟我们一起有过快乐欢笑。

    

  我和他是在一个无聊的下午认识的,新浪聊天室里。他比我大5岁,虽然这中科与白癜风患者心心相印样,平常里他也不是很让着我,有时还很斤斤计较,因为从开始都是他主动,所以后来他有些生气我的被动。而我总是生气他没有时间陪我,有时甚至放我鸽子。后来他说是不是要他辞职陪我读书我才满意,我心里想那很好啊。可是接近与工作狂的他怎么可能会舍得放弃工作?

    

  爱情开始的有些快,因为我们不是经常见面,我要忙学业,他要忙工作。我向往那种校园里牵牵手,周末看看电影的爱情,他能给我的只是晚上固定时间段的电话,告诉我有多忙多累。所以一直以来我都拒绝他的爱情,虽然他每天的电话都会告诉我他有多么坚持。

    

  我们的约会一般都在晚上8,9点开始,然后算准了阿姨关宿舍门他把我送回去。偶尔他会诱导我犯些错误,其实我知道他心里害怕,倒是我一点无所谓的样子。一年里,我的无组织无纪律已经好几次把他吓坏了。肯定在学校的时候是个胆小鬼。或者是真的怕我出事。他很紧张我的学习,考试或者我在自习的时候,他都从不打扰。曾经有段时间,他天天喝醉,我很生气,后来才告诉我是因为只有喝醉了他才有勇气给我电话,而不用去想我在不在看书学习。

    

  他是个很自我的人,也就是现在说的有点拽的人,毕竟他的工作各方面条件都还好,说实话人长的也很帅,不过不是很会打扮,他的时间都花在工作上了。所以我从不担心他会背叛我,倒是经常他会乱吃醋。有次我们吵架后,在新接口的正洪广场,他两眼红红的问我,为什么我这么难追,到底我喜欢谁。其实我想告诉他我喜欢你,但是感情是要时间培养的,你没有时间留给我。我有时都嫉妒你的电脑,可以天天跟着你。你却说想把我变小装在口袋里,走到哪带到哪。

    

  我记得那次我们也吵的很厉害,在南京最高的商茂大厦的旋转餐厅里你已经眼泪在眼眶里打转了,倒是我喝着珍珠奶茶还跟你开玩笑。你忍不住在那么幽雅的地方吻我,在没有人的大街上,你知道我抵抗不住你的吻,我输了,输给了你的吻。

    

  我们的分开也是很轰轰烈烈的,甚至持续到今天都没有最终了结。不过我已经很清楚爱情已经被我们折腾尽了,剩下的只是不舍和留恋。无数次想方设法想和电脑争你, 真是失败,一个大活人斗不过一台破本本。

    

  记得五月早晨的一场大雨,我在蒙蒙胧垄里醒来,收到你的短信,那时我们已经有一个星期没有联系了,你告诉我你还是没有办法忘记,我当时真的有点屈服,但是还是狠了心。也许我真的应该算是一个狠心的女人,你那么多次低声下气的恳求,我都无动于衷。我一直想跟你说,其实我不是一个要求很高的人,简简单单的生活,只要有你多一点。我还很年轻,不想这么早去扮演一个闺中怨妇的角色。你的字典里始终没有眷顾这个词,我很无奈。

    

  有空的时候我经常一个人坐在我们第一次见面的那个麦当劳里。每次见面你都会在学校门口的麦当劳门口等我。后来你说那里打车不方便,就会提前让我在那里等,然后你来了就直接走,不用再下来了。每次约会都是要么你出差回来,要么是你明天就要出差,随身总是带着一个大包,里面装着你所有的家当。

    

  爱着的时候对你总是怨恨大过爱恋,现在爱情走了,发现写下的全是对你的眷恋。曾经跟你说,我恨你。其实要恨也是因爱而恨。今天,我已经对恨没有感觉,因为不爱了,只有眷恋。况且,向来不是一个会恨的人。倒是你,会恨我吗?应该不会,这辈子再也不会找到比我更爱你的人了,你应该明白,我曾经告诉过你。爱你那么深,因为承受不了你给的痛,才不得不选择放弃你,我的心难以言表的痛。

    

    

  你曾经告诉我,你计划好的我们的将来。在苏州买套房子,因为你知道我不喜欢南京,你说不可以在太仓这样的话我就天天往家里赶。你说结婚两年里不能有孩子,否则我会不重视你,只牵挂孩子。好自私,总想着霸占我。我还清楚的记得你说这些时脸上的表情,好象我已经属于你了一样。

    

  我的确不喜欢南京,特别是和你分手了以后。走到哪里都有我们牵手走过的痕迹,莫愁湖公园里狡猾的你趁着夜色第一次拉我的手,其实我看的见路,十五的月亮那么亮,再说你也是个近视。到现在我都没有弄明白那次你是真的迷路还是故意带我走错路多饶圈子。每次我们打你都会耍赖然后赢我,其实我都有发觉,只是没有说而已,你的作弊手段很低级。

    

    

  情人节是我们最后第三次约会,你依旧是从外地赶回来,我知道是特地赶回来的,可是我还是有点生气你的迟到和两手空空。喜来登里的烛光晚餐已经将近尾声,我们才匆匆进场。那晚真的有点生气,所以回去后好久都没有理你,我想我们的感情就是那段时间开始冷淡的。虽然后来你还是千方百计哄我约我,我都找好多理由故意推脱。我真的累了,虽然还是爱你。

    

  最后一次相拥是在学校的大路上,我们将近两个月没有见面,你有一个星期故意不理我,我气晕了。还是你出差回来,在常青藤里你吃了份炒饭然后告诉我晚上还要赶回去看邮件,我当时恨不得站起来走人。一路上都把手故意塞在口袋里,直到快走出校门才把手拿出来。我们顾不得那条路上人来人往,我哭了,为什么我的爱情走的那么艰难?

    

  真的好久没有见了,前天在网上你说要来太仓看我。在南京的时候没有空见面,何必赶到太仓?最后一次见面,我们吃的是巴西烤肉,因为你是肉食动物,而我大多只吃水果和矿泉水。那天是我唯一一次主动邀请你出来吃饭。是早有准备的。原因是你前晚没有回我的短信,白癜风能够治愈吗后来才知道是在打通宵牌。但是我分手的决定已经不容改变。吃完饭我就借口明天要考试,我也看出了你脸上通宵的疲惫。出租车里我留下了一包寿百年,抽剩下的,然后奔着进了学校,留下你在后面喊我,没有来得及看你最后一面。认识你的一年里,送过你一个zippo 打火机,留给你一包烟,你不经常抽烟我知道,倒是我那阵子很郁闷会点根烟消愁。

    

  不想自己堕落下去,我想离开你的决定还是对的。你给我的快乐远不及痛苦,虽然我们曾经真的开心过,彼此真心付出过。今天我们依旧在同一个城市里生活,26路公交车还是会经过你家门口。你依旧奔波与各个城市之间,依旧会用爱怜的语气跟我说话聊天。偶尔会收到你晚上的短信,只是很多时候我都已经关机,曾经手机为你24小时而开,现在不了,我早早的关机,不再期待你的来电。

    

  我们都是需要温暖的人,既然不能给对方所需要的,只好说再见。也许我真的是要的太多,对你要求太高。也许我们真的有代沟,各自理想的恋爱方式大相径庭。而我们都清楚对方是一个能够托付终身的人,所以直到今天你都不肯放手。对于我,当爱情让人走向崩溃,只能放手。

    

  放下你我真的不舍得,也不放心。你快30了,却还是不懂得照顾好自己,只知道照顾电脑。什么时候你可以停止奔波,可以每个星期有两天住在家里的。你答应过我再给你一年的时间开拓市场,之后就不再东奔西跑。现在你不用再给我承诺,只要给你自己多点时间,还有你未来的太太。她应该比我会体谅你。

    

  爱情走了,就不会再来。我从不后悔认识你爱上你,因为你让我感觉到了爱情的酸甜苦辣,我也不会后悔离开你,因为我们真的不适合在一起。分手的时候我们没有吵架,我们从没有真正的吵架,只是斗气,分手的时候我们依旧相爱与不舍,我们都哭肿了眼白癜风规范化睛拯救我们的爱情和我们的生命。感谢你放手,拯救了奄奄一息的我,我不后悔爱上你。
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  走好,我曾经的爱人,我这辈子爱的最深的人。

    

    
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